ホルモン+HER2+。2005年鎖骨上・下リンパ節への領域再発。07年、09年脳転移。2014年現在皮膚転移と格闘ちう


by 猫乃森

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それでも生きなければならない

昨日の夜、えべっさんで買って来たミニ熊手。買うともれなく一億円札が付いて来る!
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蛇年なので小判に絡む白蛇の絵馬。今年は平日なので、夜でも人がいっぱい!
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こちらは2日に初詣で行ったご近所の春日神社。ローカルな神社だけに何となくのどかです。
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8日には京都に行きました。伏見稲荷。
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千本鳥居。前を行くバックパックのおねいさんがカッコイイ!
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昼食後(久々に鰻!)に行ったのは下賀茂神社。
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こちらにも白蛇の絵馬。
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いずれも蛇年のバーバラさん@母と行って来ました。




再発した時に、「親より先に逝くのは一番の親不孝だぞ。」と、思いました。なので、それまで断っていたような事でもなるべくお付き合いするようにしています。

私は一人目の子供を亡くしています。お腹に10ヶ月いましたが、無脳症でした。普通なら早い時期に流れてしまう事が多いのだそうです。今であればおそらくエコーですぐに分かると思います。しかし、26年前で通っていた病院にはまだ置いていませんでした。10ヶ月の検診で骨盤のレントゲンを撮って初めてそれが分かりました。

大学病院を紹介されて薬などを使い3日かけて自然分娩で産みました。その処置のため絶え間なく続く陣痛。その3日間はとてもしんどかった。産めば死んでしまいます。病院へ行く前まで、私のお腹の中で確かに動いていました。生きていました。産みたくないと思いました。でもそれは言葉に出しませんでした。

産まれた時、か細い産声を上げました。直後、私は見たいと言いましたが先生は辛くなるから見ない方が良いと言いました。私はその言葉があったので、その後きれいにしてもらったその赤ちゃんを見ることも抱くこともしませんでした。お葬式をしましたが、入院中だったので参列する事は出来ませんでした。出たいと思いましたが、それは言葉に出しませんでした。

退院してしばらく、主人が仕事に出ている昼間は家にあったお骨を抱いて過ごしました。そうしているうちに半年が経ち、次の子を妊娠しても良いと言われ、すぐに次の子を授かる事が出来ました。悲しみは次の子の妊娠と時間が癒してくれました。それでもやはり、希望(のぞむ)と名付けられたその子をこの手で抱いてやらなかった事を何よりも何よりも一番後悔しています。

仕方の無い突然の死があります。私の場合はそうです。病気や事故で亡くなってしまうのは仕方が無いと言ってしまいたくはないけれど、どうにも出来ない事ではあります。

でも、自殺は違います。

いじめや体罰、受けた側はそれはそれは辛いでしょう。分かります。でも、死ななくても回避できる方法はある筈だし、それは最善の解決とはならないばかりか、周囲を苦しめるだけです。お願いだから自分で自分を殺さないでください。親と喧嘩をしたらこっぴどく叱られることもあるかもしれません。でも、あなたのご両親はあなたの事をとても大切に大切に思っているのです。ひょっとするとそれをご両親は自覚していないかもしれないけれど。

その犯人捜しや原因を糾弾することも必要だと思います。その処分やその後の対処も。でも、それよりもまず自殺が周囲の人間を悲しませるだけで何の解決にもならないことであり、自分を殺す事も殺人であるという事を子どもたちに知らせてあげて下さい。子どもが死ぬという事が親を一番不幸にする事だと教えて下さい。悲劇のヒーローやヒロインに仕立て上げないでください。やっても良い事だと勘違いさせない教育をして下さい。

親より先に逝かないで下さい。



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by neko-no-mori | 2013-01-11 02:09 | 日常

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